喝酒

很早就想写一篇关于喝酒的文章,在日记中尝试过,很不满意,于是再涂鸦。
是二十岁的时候我开始喝酒,蛮偶然,刚好心情不愉快,朋友提议喝酒,没有想太多,以后就这样开始喝酒,家里不知道,也不希望被知道。
喝酒的时候,觉得很奇怪,身体越变越轻,渐渐感到没有重量,紧绷的神经松懈了下来,人很颓废的样子,又很真实,很怀旧,很难过。
身体会慢慢地发一点微热,疲倦而淡淡地笑,有说话的冲动,人处在很矛盾的状态,无论什么事都是想又不想,呵呵,可见理想与现实永远矛盾,可见我根本没有醉,还是摆脱不了理智,呵呵,谁也别想醉。
喝酒不过是一种心情,一种苦闷的心情,回想当日之欢,今日之苦,喝酒纯粹是无可奈何的难过,淡淡的哀伤。

疲惫,浑身乏力,又轻又沉,人在空中飞舞,多么无可奈何,又多么毫无重负。
小时侯,看到爸爸第一次喝酒,和弟弟一起劝他别喝,爸爸说,有时候,喝一点酒,人会有所解脱,会轻松一点。
爸爸是因为压力太大了。
那么我呢?我又为什么喝酒?我也不懂。觉得很失落,觉得很疲倦时,觉得我是那么找不着出路时我会想喝酒。生活好累,我为什么那么情感丰富?为什么在意那么多东西?如果我一早就照前辈的教诲对所有人冷漠,我根本就不会受任何伤害。又怎么会喝酒?总归是自己太认真了,做什么都太认真了,自讨苦吃,到了今天,伤痕累累,只好喝酒。
过去的事忘了好多好多,这样下去,我真的会不明白我生存是为了什么?我的朋友劝我把过去不快乐的事忘了吧,哪有这么好的事,我所记住的向来是我的悲伤,所以我无法快乐。过去我快乐过吗?许是有吧,但是记忆得好淡好淡,只是偶然会被感动而已。呵呵,快乐根本就没法在我身边久留。
酒喝多了,会觉得人往下沉,一直沉下去,这时候什么都不重要,什么都无所谓,心灵中只剩下一种感受:是难过。为什么难过呢?酒本身便是让人难过的催化剂,苦涩的味道本身便是发酵的菌子,喝酒最好陪着音乐,这样就会渐渐有一种梦幻的味道,渐渐脱离现实,喝酒本身便带着要逃离的色彩,音乐本身也是这样的,人类亲自制造出现实,却又总是去追求逃离和梦幻,呵呵,在梦的世界里人会想起很多事,可是只有往事,没有现在,没有未来,为什么呢?因为现在和未来已经根本不重要了,呵呵。
非常单纯地度过了高中,那时候我还很老实,还是个蛮好的学生,想不到一年多以后我就完全变了,书读得很差,很不努力,又学会了喝酒,早上总睡得很迟,常常没有去自修。
我真的变坏了。
堕落了。
为什么?
似乎这是必然的。
当初的,现在的,呵呵,这对比真让人心酸。
一切都忘掉,我继续我的喝酒。
好苦。

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